Re: Le topic des petites blagues

par petruchino Jeu 18 Nov 2010 - 16:48

Quelqu'un la connait celle-là ?

Quelle est la différence entre un boudin et le boudin ?

J'attends vos suggestions toujours inventives...

par Will Jeu 18 Nov 2010 - 16:50

Il y en a un des deux qui n'est pas près de voir la purée Wink

par petruchino Jeu 18 Nov 2010 - 16:53

je vois...
encore un connaisseur ! Clap

par fil2fer Ven 3 Déc 2010 - 16:09

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ... :

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

par fil2fer Ven 3 Déc 2010 - 19:04

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Very Happy

par bzh300 Dim 5 Déc 2010 - 7:54

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers dans quatre flacon
le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements
Pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

par fil2fer Dim 19 Déc 2010 - 21:02

L'arroseur arrosé :

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime...

par CR91 Lun 20 Déc 2010 - 9:14

BLAGUE DE CH'NORD ! ! ! !

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j 'ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

par CR91 Lun 20 Déc 2010 - 23:04

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

- Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

-L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande , Besancenot et Sarkozy en otages, ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? '

- 5 à 10 litres... Ça dépend...!

par Costa Jeu 30 Déc 2010 - 14:01

Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très
coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, une jeune fille du
quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :

Ehhhh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au
propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de
coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :

Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s'écrie :

Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

par CR91 Mer 5 Jan 2011 - 13:49

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

"TERRE DES HOMMES"?

Parce-que

C'est impossible

de faire:

"TAIRE DES FEMMES"!

par CR91 Ven 7 Jan 2011 - 9:36

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes,
t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

par fil2fer Mar 11 Jan 2011 - 21:25

L'amitié chez les juifs :
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte!
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Moshé dit : Oui, en effet!
Elle lui fait un clin dil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!