Le topic des petites blagues

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Quelques définitions truculentes

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est . . . demande à Ribéry . . . ou Benzéma . . . )
"oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée . Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour . Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15e siècle . . . lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
_________________
PH …...

Bien ton histoire Costa !

Soleil breton...

Costa a écrit:Soleil breton...

Ben il brille plus que çà le soleil Breton .... quand il brille !

super la ptite Bd et d actualité en plus. Et la vielle biguouden a raison , le soleil breton, le dernier qui la vu , il doit pas etre jeune!!

C'est une légende qu'on laisse courrir pour pas que les cons viennent nous faire chier en Bretagne

Il y brille souvent ! Mais pas longtemps...

Oui tous les soirs il se couche

allez juste pour faire éclater le Roadbook :

44 = BZH

ça tombe bien on est dans la section blague

Ah parce que y'a une BD ?!?! Moi j'voi rien du tout dans le message de Costa ! C'est pour çà que j'lui ai dit qu'elle était super son histoire ! Les liens c'est comme les p'tits bonshommes noirs ou rouges , j'les vois plus ! J'me demande si c'est pas mon antivirus qui me fout la zone !

Ok j'ai vu la bd depuis chez moi mais au boulot : queudale !
Sympa la bd .... enfin moins bien pour les Bretons mais ils ont le sens de la dérision ces gens là . Et puis comme çà y'a moins de touristes à les faire chier !!

Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !

Elle est pas belle la vie !!!!

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:


Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.

Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,

pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !

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c' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n' en plus finir !

l' infirmière lui dit alors :


Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?

- Ah, ne m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.

Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...


- Je m’ en doutais ! Ah les enfoirés......!

Une blonde raconte à sa copine : hier j'étais dans un bar, j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après 2 chansons je commençais à me sentir mieux.
tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait. C'est alors que je me suis souvenu que.....
J'écoutais mon MP3!!!

Enorme celle là Will, j'en ai rigolé tout seul comme un con dans mon bureau...

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?

Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, même pas un "CROA".

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là, vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils :
- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !...

Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :

Vendredi :
Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi :
Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes....

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six.
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !

Là-dessus le mari intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

La maison du notaire .....

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- "Belles maisons", n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

- "Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques. Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre :

- "Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !"



Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune

élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais

sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon Capitaine.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai

Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.



L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.

Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour

secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait

un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie…

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "Donnez-moi la liberté ou la mort"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie"
L'institutrice : Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'État est le peuple et le peuple ne peut pas sombrer"
Suzuki : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington"
L'institutrice : Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris"
Suzuki lève la main : "Charles de Gaulle, 4 juin 1958 à Alger"
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l' histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !"
L'institutrice furieuse : Qui a dit ça ?
Suzuki : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l' assemblée générale de General Motors"
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991"
Un des élèves se lève alors et crie : "Pomp'moi l'gland !!!"
Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington"
Un autre élève excédé : "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002"
Un autre élève hurle : "Casse toi pov'con !"
Et Suzuki répond : "Trop facile, Nicolas Sarkozy au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris"
La salle tombe littéralement dans l' hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s' ouvre, le directeur de l' école apparaît et s' écrie : "Merrrde, je n' ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : "Martine Aubry après l'arrestation de DSK..."

Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin......