Le topic des petites blagues

Dicton du jour

A la St Valentin, elle m'a pris la main
Vivement la Ste Brigitte

Tu perds un peu de ta poësie sur ce coup là !

jéjé a écrit:Tu perds un peu de ta poësie sur ce coup là !

Pourquoi? Cà rime , donc c'est poétique !

Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s'approche d'elle et s'aperçoit qu'elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n'est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.

En chemin tous deux croisent un singe. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n'est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.

En route, ils croisent le lion. Ils s'avancent et s'aperçoivent qu'il est en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c'est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d'un coup de poing et l'envoie voler très loin.

Le singe et la girafe s'étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C'est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu'on aille courir avec lui.......

Vous verrez par vous-même que tout se conjugue... !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson...
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé... et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Segara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... et Thierry Henri !
Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mustafa !
Dieu ordonna à Coca de coller... et Coca Cola !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ...
et depuis la Gendarmerie.

!!!! limite !!!

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Va chier, ventre à choux

LA MORT...

Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

La blonde et le motard
Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!!...

Pour les neurones, voici un petit test assez bluffant :

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

Pas très compliqué à comprendre, mais pas si simple non plus...

Trop fort, mais c'est exactement le genre de truc qui m'énerve grave.
2 tests => 2 bonnes réponses

idem 2 bonnes réponses , comment est ce possible ??????

Y'a un truc ! Je l'ai déjà eu y'a longtemps mais je ne sais plus comment çà marche . En tout cas c'est bluffant !

Quel que soit le nombre choisi, quand on soustrait les 2 chiffres, on obtient un multiple de 9 :

10 -> 9
11 -> 9
12 -> 9
13 -> 9
...
62 -> 54
63 -> 54
64 -> 54
...
98 -> 81
99 -> 81
etc...

Maintenant il suffit de mettre le même symbole pour tous les multiples de 9 (ici c'est dans la diagonale, il suffit d'avoir un peu d'observation) et le tour est joué !

pas mal, ça c'est des maths

Pas con l'chef !

http://www.google.fr/search?hl=fr&source=hp&biw=1247&bih=750&q=lecteur+de+pens%C3%A9e+explication&aq=2&aqi=g6&aql=&oq=LECTEUR+DE+PENS%C3%89E

jéjé a écrit:http://www.google.fr/search?hl=fr&source=hp&biw=1247&bih=750&q=lecteur+de+pens%C3%A9e+explication&aq=2&aqi=g6&aql=&oq=LECTEUR+DE+PENS%C3%89E

Ah ouais , le truand ! Enfin, il est pas con quand même l'chef : il sait lire c' est déjà çà !

c'est connu ces trucs là

Oais mais nous , les anciens , on réfléchi au lieu de gratter !
Truand !

QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ou "Boucle informatique" ?


Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
Boucle informatique ou, plus techniquement, «redondance cyclique».

Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers.
Ne viens pas en cours.

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours.
Mon professeur Florence a beaucoup de travail.
Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps.
Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage.
Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers !
Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine :
Il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome :
Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIÈREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !