Le topic des petites blagues

mdr !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille

qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.


Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"


Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,

il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.


Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.


Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !

C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate ,

elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!


Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"








"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Déjà en ligne

ok j'me rattrape

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans
un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!),
et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui:
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
Elle:
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être
exemplaire!
Lui:
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours,
ils dorment tous.
Elle:
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N
C'est trop risqué !...
Lui:
- Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle:
- Non, non, et non.
Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui:
Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle:
- Non, non et non.
Je ne peux simplement pas. Lui:
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle:
Donne-moi une seule bonne raison,

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en
plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !...

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà
debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

Dicton du jour

Ne pas confondre

Sécher le linge

ET

Lécher le singe

excellent !!!
je te retrouve bien là...

Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...

Le génie le regarde, puis demande :
- Finallement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?...

Cà c'est du vécu !

Je tiens à signaler ma tristesse, car cette année, nous n'avons pas eu d'avoir à un gros poisson d'avril de la part de Roadbook , Snif Snif

Moi j en au fait un beau à Miguel ^^

Raconte ! Tu lui as dit que tu faisait le Dakar 2013 et que tu l'engageais comme mécano ????

tu le saura quand tu re-signeras chez nous

Bon, allez raconte t'en meurt d'envie

Je re-signerai que si tu me le dit! Na !

Ah ok : bien vu le gros poisson ! Bon j'suis obligé de ressigner alors !

Will 1 Michel 0, balle au centre

Il y en a un qui va manger de la poussiere dimanche....

Non j'ai un avantage non négligeable pour la paix des ménages ! Hein Marie ?

Brèves


>Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
> "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
>
> L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
> Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
>
> J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
>
> Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
>
> Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
>
> Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
>
> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
>
> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! ".....