Le topic des petites blagues

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !...

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE


En sortant de sa douche, une femme se regardais dans le miroir, et se plaignait à son mari que ses seins étaient trop petits.

Au lieu de lui dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il lui disait :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, la femme prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, commence à le frotter entre ses seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? » demanda-t-elle ?

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, répliqua son mari. »

Sur cette réponse, la femme arrêta.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ?

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !...

T'es pris pour le premier de l'an?

Sacré Will

L'idéal c'est de rouler en ..............cinquecento .....

je roule en 530 ... et je ne pense pas qu'on puisse tous y loger

Alors imaginez une 3007

Depuis le temps que je dit que l'A3 est une grande voiture

Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine,720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 34560 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine......

Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu.

L'amant récupére ses fringues et rentre dans l'armoire.

Soudain il entend une petite voie qui lui dit,

"Il fait noir içi"

L'amant surpris demande "qui es tu"

"C'est ma maman qui est dans le lit, je voulais savoir pourquoi elle poussait des cris a chaque ois que papa n'est pas là.Tu me donnes 100 euro pour m'acheter des Nike ou alors je sors?"

"OK OK"

"Tu me donnes 50 euros pour acheter le maillot de l'équipe de France"

"Ok ok, mais arrêtes ,j'ai plus d'argent"

"D'accord"

Quelques jours plus tard, le pére croise son fils avec des nikes neuves et le maillot de l'équipe de France.

"Ou tu as eu ça?"

"Je peux pas le dire, c'est un secret"

"Ok viens avec moi a l'église pour te confesser"

Le pére et son fils rentre à l'église et pousse le gamin dans le confessional

Le gamin dit " Il fait noir la dedans"

Et il entend

"Tu vas pas recommencer?"

Un pére emmene son fils visiter l'usine familiale de fabrication de saucisses d'ane.

Tu vois, ici c'est la premiere machine inventée par mon grand pére.Tu peux mettre 1/8 eme d'un ane de ce coté et de l'autre coté sort les saucisses;

Waouh

Attends, ici la machine améliorée par mon pére.Tu mets 1/4 d'ane de ce coté et les saucisses ressortent là bas.

Super papy

Bon, moi ,j'ai encore amélioré la machine , on met 1/2 ane et les saucisses sont fabriquées toutes seules.

Tip top papa.Moi quand je serais grand j'inventerais la machine où tu mets une saucisse d'un coté et qu'il sortira un ane de l'autre.

La machine existe déja , c'est ta mére.

Un papy croise un punk a crête rouge dans la rue et ne le quitte pas des yeux.

Au bout de 5 minutes le punk en a marre et vient voir le vieux

"t'as un bleme le viok?"

"il y a une vingtaine d'année, je me suis pris une de ces cuites"

"Et alors?"

"On m'a dit trois jours aprés, une fois déssaoulé, que j'étais tellement bourré, que j'en avais même, enculé une poule"

"Oui, c'est pour ça que tu veux ma photo"

"J'crois qu'ils avaient raison, tu dois être mon fils"

Quel est le comble de la confiance pour un couple de cannibales?




Oser un 69

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "...

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois......

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. - Et alors ?- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Excellente !

Il était une fois un château, où habitait un roi.
Il y avait une très belle fille mais qui avait un problème.
Tout ce que la princesse touchait fondait. Peu importe le matériau.
Tous les hommes avaient peur d’elle à cause de ça. Personne ne voulait l’épouser.
Le roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il demanda à son mage. Le mage dit :
Si la princesse touche quelque chose qui ne fond pas elle sera délivrée du sort.
Le roi était heureux. Le lendemain il appela à un concours :
Celui qui apportera un objet que ma fille pourra toucher sans qu’il fonde, celui–ci l’aura pour femme.
Trois princes se présentèrent.
Le premier apporta un morceau de titane, mail il fondit. Le prince partit déçu.
Le deuxième apporta un diamant en pensant :
C’est le matériau le plus dur de la terre, celui-ci ne fondra pas. Et il fondit.
Le prince partit déçu.
Le dernier prince arriva et dit :
Plonge ta main dans ma poche et on va voir si ça fond ?
Ce que la princesse fit et elle sentit quelque chose de dur. Elle toucha plus longtemps et rien ne se passait. C’était toujours aussi dur.
Le roi n’y croyait pas. C’est ainsi que le prince se maria.
Le soir des noces, la princesse mit l’objet en bouche et après un long moment de jouissance, il finit par fondre quand même.
Question ; Qu’y avait il dans la poche du prince ?

un M&M's

Will a écrit:un M&M's

Ca fond dans bouche pas dans la main.......

Le crapaud et l'Africain
Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Mai 2012.
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy »
Le Garde Républicain lui répond :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici »
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy »
Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici »
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée.Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau
« J'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy »
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? »
« Non..... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire »
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit
« A demain, Monsieur »

J'aime bien ton histoire Costa . Mais l'histoire ne dis pas qui le remplace ???

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
-Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue

Quelqu'un la connait celle-là ?

Quelle est la différence entre un boudin et le boudin ?

J'attends vos suggestions toujours inventives...