Le topic des petites blagues

Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !!!

Histoire d'en rire en Bretagne

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent....
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale
d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000
personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi ……
Je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort, il m'a dit:
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dis tu ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

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"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)èLa petite fille répond:
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > > > > > > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > > > > > > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une semaine plus tard elle revient.
> > > > > > > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > > > > > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > > > > > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > > > > > > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > > > > > > > Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > > > > > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > > > > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > > > > > > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > > > > > > > - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant

Azaymeuuuuuuur !!!

Les verbes du 1er groupe (en E R) :
En cours de français. La prof interroge les élèves :

" Thomas, cite moi quelques verbes du 1er groupe."
L'élève se lève et répond : " Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher, lécher ... "

Et la prof, furieuse, lui dit : " Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro ! "  

Alors, l'élève dit en s’assaillant :" Décourager, se rhabiller, raccompagner, rentrer, se masturber. "

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait l'amour avec fougue ;
Puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un petit blagueur sur le bon coin !
https://www.leboncoin.fr/motos/1102638349.htm?ca=18_s

tu cherche quoi????

c'est un zoophile qui sort du porc pour rentrer dans un bar

gael a écrit:tu cherche quoi????    

Celle qui geule la moins !!!

bon bin prend la bécane ,au moins il y a un clef......................................................................pour la faire taire

Le visage rubicon - Le Bigdil

c'est un fan de vélo qui tout les dimanche matin depuis 15ans se fait ses 4h de vélo quelque soit la météo
et ce dimanche il fait un temps abominable il pleut des hallebardes les routes sont inondées et impraticables
il décident donc pour une fois de ne pas partir faire du vélo et repart se coucher
il rentre dans le lit doucement il entend sa femme gémir à coté de lui
il lui dit
"il fait un temps de chien dehors"
elle répond
"quand je pense à l'autre connard sur son vélo..."