Le topic des petites blagues

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! ".....

Deux blagues à deux balles !

La montre

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!






Une autre ....

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va voir son professeur et lui dit :

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Evidemment, sinon je ne serais pas professeur !

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous me donnez la bonne réponse, j'accepte la mauvaise note à mon examen. Sinon vous me donnerez un 20/20 à la place.

- D'accord, quelle est la question ? - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur "donna sa langue au chat" et changea la note de l'étudiant en 20/20.

Toutefois très intrigué, il décida de soumettre la question à son étudiant le plus brillant. Ce dernier lui répondit immédiatement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il avait échoué à l’examen, n'est ni logique, ni légal.

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à
mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur.Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- "Répète un peu.. C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, Tu Les as tous mélangés !"

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
- C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
- Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
- Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Une semaine sans ma femme :

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.

Beh tu fais pas la rentrée scolaire des enfants cette année?

Non j'ai un problème de planning

Trop de taff au boulot?

Non, mon imper est encore au pressing!

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

Grincheux et Simplet vont voir le pére NOËL

On a des questions à vous poser

Oui oui allez y

Est ce qu'il y a des nains dans le grand nord pére Noël?

Oui il y en a

Est ce qu'il y a des femmes naines dans le grand nord?

Oui il y en a

Est qu'il y a des femmes naines de couleur noire dans le grand nord?

A ça non, jamais vu.

tu vois Simplet, tu t'es tapé un pingouin

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire.Pourquoi as tu l'air si heureux? Tu sais j'habite près de la voie férée et cette nuit en rentrant chez moi, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails.je l'ai détachée et je l'ai emmenée a la maison, on a baisé tout la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon! et elle t'a fait une pipe? Ben non, j'ai pas retrouvé la tete!

Une portugaise entre dans un commissariat :
> -Bonchour, ché viens me plaindre, je me chui fais violer dans le buche!
Le policier lui dit :
> - Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus
- Oui, il y en a un qui a comenché a me carèché puis il a abuché de moi!
- Et personne ne vous a aidé ?
> - Non les autres chont venu me violer ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

attention à la chute....




Un motard dur-à-cuire se promène sur sa SUZUKI lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> Tu pourrais être célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .."

>J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

> >

> >  
> >
>Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. 
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! 
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. 
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" 
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > - " Un jour, je me suis saoulé et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

> >

Ji T'ixplike !!

C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.............

Il se fait arrêter et le flic lui dit : « Vous roulez à 200 km/heure
et en plus avec le sexe dans le réservoir ?!

Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule
vite, la moto elle suce boucou » Alors j'issaie pour voir!!!

Qu'est-ce que le stress ?

Rien de mieux qu’ un exemple pour l’ expliquer !

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance.
Qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....
ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS !!!


 

Il ne faut pas faire "CHIER" les Vieilles ! ! !

> > > > > > >



La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2012 :
> > > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > > > > > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > > > > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela?
> > > > > > > > > C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le gars lui répond :
> > > > > > > > > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > > > > > > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > > > > > > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le mec rigole et dit :
> > > > > > > > > Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > > > > > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Sujet : La naine et le gynéco

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> > >
Une naine va consulter un gynécologue.> > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.> > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Allongez-vous, dit le médecin.> > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
Après l’avoir examinée, il dit : > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.> > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
Deux minutes plus tard, il lui dit : > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- C’est terminé. Levez-vous et marchez. > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >
- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !>

1
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contentions.
C' était au seuil de l' intolérable mais elle ne dit mot
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> Là c' en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
> 2
> C' est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l' autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et re tente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
> 3
> C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> - Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> - J' aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m' asseoir...
> 4
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l' ex va voir le nouveau marié et lui demande d' un air arrogant
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> - C' est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c' est flambant neuf !!!
> 5
> Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
> - Où allez-vous ?
> - Nous sortons avec nos fiancés, maman
> - Qu 'allez-vous faire
> La première répond :
> - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> La seconde dit :
> - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> Et la troisième annonce
> - Moi, quand je sors avec Blaise...
> Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> - Non ! Toi, tu restes ici !
> 6
> Un homme et une femme sont en train de faire l' amour et tout d'un coup il demande:
> - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
> Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> -Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> 7
> Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> 8
Chez Le pédiatre, .........
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pourle premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein .........répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe etlui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

le point commun entre un pneu moto et un string?

quand t’aperçois la ficelle c'est que t'es pas loin du trou!....

Un plombier arrive chez une dame pour réparer une fuite.

Il est accompagné de son chien et quand il a besoin d'un outil il dit à son chien:
-clé de 12
Le chien apporte la clé de 12
-Clé à molette
Le chien apporte la clé à molette

la dame surprise dit au plombier
-Il est très intelligent votre chien

Le plombier pas peu fier réponds à la dame
-Ce chien sait tout faire

La  preuve:
Il ouvre sa braguette sort son matériel et  dit à son chien
- fait moi une pipe
Le chien fait le beau mais rien ne se passe
Alors le plombier:
-Nestor fait moi une pipe
Toujours rien
-Nestor fait moi une pipe  

Le plombier lève les yeux au ciel et dit
-Bon la dame va te montrer comment faire mais c'est la dernière  fois.

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
>
> -Alors c'était comment ?
>
> -Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
> -Moi j'ai fini en 30 secondes...
>
> Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
>
> Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent :
> -T'es trop fort toi !!!
>
> - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit !!!...

Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !!!