Histoire de me faire mousser ;)

Si vous tentez de faire de l'ombre a Will , la lumière change de côté .

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Derrière chaque vedette, il y a une femme. Derrière chaque mort, il y a Will.

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Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Will en face !

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Will peut devenir invisible, mais l'homme invisible ne peut pas devenir Will.

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Will peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.

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Will fait pleurer les oignons

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Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Will...

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Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Will autorise à survivre.

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Will peut encercler ses ennemis. Tout seul.

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Si Will avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

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Si Will dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

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Si Will est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

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Si Will n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

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Si Will pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.

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Si Will se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

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Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Will te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

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Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Will peut tourner la page.

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Un film de Bruce Lee montre Will se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

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Un jour Will a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

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Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Will.

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Un jour, au restaurant, Will a commandé un steak. Et le steak a obéi.

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Une larme de Will peut guérir du cancer, malheureusement Will ne pleure pas.

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Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Will, c´est plus humain.

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Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Will.

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Will a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

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Will a déjà fini Tétris.

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Will a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

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Will a fabriqué l´eau en poudre.

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Will a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

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Will a perdu sa virginité avant son père.

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Will a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

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Will a terminé l´histoire sans fin.

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Will a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

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Will avait des ennemis. J´ai bien dit "avait".

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Will comprend Jean-Claude Van Damme

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Will connait la dernière décimale de Pi.

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Will donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

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Will enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

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Will est capable de laisser un message avant le bip sonore.

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Will est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

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Will est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

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Will joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

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Will joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

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Will mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Will..

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Will mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

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Will ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Will.

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Will ne dort pas. Il attend.

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Will ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Willer.

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Will ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

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Will ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Will.

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Will n´a jamais tort. La seul fois qu´il eu tort, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tort.

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Will n´apprends pas l´histoire : il l´écrit !

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Will n´est pas au courant de ce mail. Autrement, il aurait supprimé Internet.

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Will peut applaudir d´une seule main.

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Will peut casser trois pattes à un canard.

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Will peut claquer une porte fermée...

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Will peut couper les atomes. A mains nues.

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Will peut diviser par zéro.

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Will peut encercler ses ennemis. Tout seul.

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Will peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

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Will peut monter en bas.

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Will peut supprimer la corbeille.

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Will peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

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Will peut écouter un CD complet de Diam´S.

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Will reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

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Will sait parler le braille.

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Will sait tuer le temps.

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C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Will qu´il est devenu blanc.

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C´est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c´est le soleil qui tourne autour de Will.

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C´est quoi la premiere chose qu´on vois chez Will ? Ses Chaussures...parce que quand on voit Will, on baisse les yeux !

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Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Will pourchassait le T-rex et la jeep.

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Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Will peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

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Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Will le fait dans le béton armé.

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Dieu a dit: que la lumiere sois! et Will répondit : On dit s´il vous plait.

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Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Will lui en a donné 6.

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En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Will qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

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Il n´y a pas de générique de fin après un vidéo Will. Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

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Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Will autorise à survivre.

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Jesus Christ est né en 1978 avant Will.

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Jésus a marché sur l´eau, mais Will a marché sur Jésus.

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La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Will.

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La maison de Will a une alarme : pas pour prévenir Will des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Will.

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La mer morte ne l´était pas avant de connaître Will

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La mère de Will a essayé d´avorter. Trois fois.

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La semence de Will ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

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Le calendrier de Will passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Will.

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Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

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Les amnésiques se souviennent quand même de Will.

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Les aveugles peuvent voir Will.

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Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Will meurt avant de passer à l´attaque.

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Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Will se situe.

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Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Will y était déjà allé courir.

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Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Will, chaque testicule est plus large que l´autre.

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Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Will.

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Quand Will fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

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Quand Will pisse face au vent, le vent change de direction.

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Quand Will utilise Windows, il ne plante pas.

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Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Will.

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Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Will sous son lit.

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Quand la tartine de Will tombe, la confiture change de côté.

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Will peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

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Si Will se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

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Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Will.

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Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Will répondit : "on parie?"

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Will a tué son ombre. On ne suit pas Will ...

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Will mesure très précisément 1 Will.


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A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Will.

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Danette se lève pour Will.

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Will joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

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Will a écrasé une vieille dame avec sa BMW. La famille s'est excusée.

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Si Will attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

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Will a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

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Will a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

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Will grave ses CDs avec un compas.

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Will ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Will.

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Will utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

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Si Will n'existait pas, il s'inventerait.

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Will n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

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Will a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Will n'a besoin de personne.

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Le Diable a vendu son âme à Will.

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Rien ne peut arriver à la cheville de Will à part son sexe.

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Quand Will raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

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Will a fabriqué l'eau en poudre.

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Will a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

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Will peut faire un strike au billard .

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Will peut rembobiner un DVD.

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Will peut se lécher les deux coudes en même temps.

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Will mange le kinder avec la surprise

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Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Will.

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Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Will y était en vacances.

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Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Will.

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Will décode Canal+ avec les yeux.

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Si la lumière va plus vite que Will, c'est qu'elle a peur de lui

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"Will était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

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Une fois Will a commandé un Big Mac chez Quick...et l'a obtenu.

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Quand Will joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

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Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Will a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

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Quand Will grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

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Will est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

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Will a trouvé midi à 14h.

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Will peut dormir sur ses deux oreilles.

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La masse musculaire de Will est superieure à son poids total.

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Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Will!

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Si vous avez 5 euros et que Will a 5 euros, Will a plus d'argent que vous.

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Le premier gars a avoir reçu une claque de Will tourne encore!

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Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Will a déclaré qu'il préférait rester modeste.

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Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Will.

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Quand Will lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

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Quand Will dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

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Will s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

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Un jour Will a joué au football. Le Rugby etait né.

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Will peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

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Will sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

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Quand Will fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

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Will ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

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Will a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

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Will dort avec un oreiller sous son flingue.

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Will sait coder en binaire avec que des 0.

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Quand Will va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Will.

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Quand Will a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

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Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Will. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

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Will a déjà fait 7 en lancant un dé.

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Will est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.

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Will peut travailler moins pour gagner plus

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Quand Will parle, même Van Damme se tait.

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Will n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

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Will a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

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C'est Will qui parlait à Jeanne D'arc.

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A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Will

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Marc-Olivier Faugiel se tait devant Will

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Will a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.

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Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Will, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

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Will sait pourquoi la réponse est 12.

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Le Death Note ne peut pas tuer Will.

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Will court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

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Will ne s'endort pas devant Derrick!

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Will peut éblouir le soleil.

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Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Will.

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God bless America. Will blesse tout le monde

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Will ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.

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Will n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Will.

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Will casse la pierre avec les ciseaux.

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Jean Pierre Foucault redoute la venue de Will dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Will si c'est son dernier mot.

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Tous les supers héros ont un point faible, c'est Will.

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L'été, Will esquive les coups de soleil.

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Quand Will joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

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La mort à déjà rendu visite à Will, mais seulement pour passer commande...

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Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

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Will ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Will c'est Will.

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Will divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

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Will brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

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Will peut faire des mots croisés sans les définitions

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c'est après un combat avec Will que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!

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Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Will)

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il n'existe pas de poupée Will sinon Barbie aurait largué Ken

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Will n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Will.

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Rien ne sert de courir... Will est plus rapide.

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Jesus avait douze apôtres , Will en a 6 milliards.

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Will ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

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Lorsque Will est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.

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Le deuxième prénom de Will est Will.

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Si Will n'est pas dans le dictionnaire, c'est parce que tout le monde sait qui il est.

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Quand Will doit aller aux toilettes alors qu'il regarde la télé, TF1 envoi la pub.

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Quand Will passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.

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Si John Rambo rentre chez lui à la fin du film , c'est parce qu'il a eu l'autorisation de Will.

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Will peut bronzer la nuit

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Quand Will fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.

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Lorsque Will rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.

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Quand Will dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

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Will a réellement des yeux derrière la tête

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Will gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel

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Quand Will crève un pneu, il prend sa BMW sur son dos et continue a pieds.

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Quand Will a faim, le lapin se met lui-même dans le four.

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Si Will était un personnage de roman, ce serait le Capitaine Fracasse.

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À la dernière page du Guinness Livre des Records il est mentionné que tous les records sont détenus par Will, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Will

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Il n'y a pas de cou derrière la barbe de Will... seulement un autre poing...

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Will mesure 10 pieds de haut, pèse 2 tonnes, respire des flammes; il pourrait manger un marteau et recevoir un décharge de fusil à bout portant en pleine poitrine...

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La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Will en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...

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Will a inventé la fameuse recette de la sauce bolognaise avec quelques herbes et 11 épices... mais personne na jamais mentionné le treizième ingrédient... La peur...

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Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant pourrait bien être Will

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"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Will a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...

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Le Temps n'attend pas... excepté pour Will...

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Will n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur...

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Will a 12 lunes... l'une d'entre elles s'appelle la Terre...

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Will ne fait jamais de strike au bowling, il ne fait que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant...

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Combien de temps met Will pour changer une ampoule? Will ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.

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Quand Will s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

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Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Will.

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On ne trouve pas Will, c'est Will qui vous trouve.

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Will a eu il y a peu l'idée de vendre son urine embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Desperados.

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Will peut tuer 2 oiseaux en lancant 1 pierre.

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Will aurait dû mourir il y'a 10 ans, mais la mort n'a pas eu le courage de venir le chercher.

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Will peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie.

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Will ne sait pas où tu habites, mais il sait où tu vas mourir.

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Will ne joue pas à "Cache-Cache", il joue à "Caches-toi-et-prie-que-je-ne-trouve-pas"!

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Will a 2 vitesses: Courir et Tuer.

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Will n'a pas de miroir, car seul Will fait peur à Will.

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Will est tellement rapide qu'il peut courrir autour du monde pour se frapper dans son propre dos.

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Si vous cherchez Will sur Google, c'est Will qui vous trouvera.

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Au départ, le triangle des bermudes était un carré. Mais Will n'aime pas les carrés.

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Dans un acte de grande philanthropie , Will a fait une généreuse donation a l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

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Nagasaki n'a en fait jamais recu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour , Will a sauté d'un avion et a aterrit sur le sol.

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Will est le seul prédateur naturel des Velociraptors.

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Will est capable de créer une pierre si lourde que même lui ne peut pas la soulever. Et après, il la soulève quand même, pour vous montrer un peu qui c'est, Will.

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Will chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet

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Quelqu'un a un jour essayé de dire a Will que les botages de cul n'étaient pas la meilleure facon de corriger quelqu'un...Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un etre humain ait jamais faite...

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L'urine de Will peut fair fondre du titane.

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Will n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur....car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.

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George W.Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak..Tout le monde sait que Will n'a jamais vécu là-bas.

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Même s'il a accepté de le laisser vivre, maitre Yoda boite depuis qu'il a croisé Will.

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Le jour où Will dû remplir sa déclaration d'impôt, il envoya une photo de lui à la place. Depuis il n'a plus jamais rien reçu.

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Will peut manger 20 steaks en 10 minutes. Durant les 9 premières minutes, il chasse les boeufs!

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Qu'est-ce qui passa par la tête des victimes de Will avant de mourir? Son pied!

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Lorsque Will joue au scrabble, il place les 7 lettres....à chaque tour.

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Will adore les animaux domestiques....au déjeuner.

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Will n'est jamais en retard, les aiguilles des montres l'attendent.

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Si Will couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est Gay, mais parce qu'il a essayé toutes les femmes.

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Wilt Chamberlain a dit avoir couché avec 20'000 femmes durant sa vie. Will appelle ça un mauvais mardi.

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Tout ceci est issue des célèbres Chuck Norris facts.

Voici le site internet français : http://chucknorrisfacts.fr/

Une des préférée que l'on retrouve dans la vidéo ci-dessous : "Une seule des larmes de Chuck Norris peut guérir le cancer, mais Chuck Norris ne pleure jamais"



Vidéo :

Will a écrit:
Will comprend Jean-Claude Van Damme

Pauvre de nous !!!